Ódio de pai

O que é que eu estou aqui a fazer, sentado ao lado de um cadáver, dobrado sobre mim mesmo, com a cabeça, a minha, entre as mãos. Estou aqui para testemunhar o enterro da semente dos meus ódios, que já deu flor murcha há muito tempo. Estou perante o corpo do meu pai que, agora e sempre, se me apresenta sem alma nem coração.
Lembro-me perfeitamente como, já com 4 ou 5 anos, eu o odiava e como ele berrava com a minha mãe e a duchava com perdigotos. Ás vezes concentrava-me em seguir os perdigotos em contra-luz do candeeiro da cozinha, para não olhar nos olhos de medo da minha mãe. A valentia da minha mãe é que só chorava depois de ele sair disparado pela porta fora, aí eu abraçava-a e não pensava em nada. Nessa altura o meu ódio passava depressa e acreditava que éramos felizes. Pelos meus 10 anos a raiva do meu pai passou a ter um segundo acto que incluía empurrões e abananços, e por fim um terceiro acto que acabava sempre com um múltiplo par de bofetadas. De empurrão em empurrão, de bofetada em bofetada, deixei de abraçar a minha mãe, deixei de acreditar que éramos felizes e o ódio levava mais e mais tempo a passar até que se tornou constante, devorador. E é ainda esse ódio que sinto por este corpo inofensivo que jaz aqui a centímetros das minhas mãos. E tremo de ódio por mim mesmo porque sei que o meu filho de 14 anos, sentado ali ao fundo da ermida, me odeia, cada vez por períodos mais longos, senão já permanentemente. Sim, eu bato na minha mulher. Ela leva-me a um ponto em que não me controlo, como quem queima uma calda de açúcar e depois por vontade própria não desliga o lume e me deixa endurecer, escurecer, queimar por dentro e por fora e eu, por fim, estalo… Se pelo menos ela me deixasse, se fosse embora… Ai que ódio, aqui, a centímetros das minhas mãos e ali, tão perto, ao fundo da ermida…